Mates y Reflexiones

Es raro.. en si soy raro.. como que tomar mate, con musica de cuentos de hadas, me hace pensar en miles de cosas... Si porque soy de esas personas que piensan, y creo que a veces pienso tanto que me termino volviendo loca... Es que si soy complicada, pero cada dia me conozco mas a mi misma.. no quiero que alguien me conozca y sepa quien soy yo, sin yo saber realmente mi identidad...
Mañana es martes y hace mas de un año y 9 meses si no me equivoco en calculos iba todos los martes en frente del policlinico de OSPLAD a hablar con pablo mi psquiatra favorito... y relamnete no me vendria nada mal hablar con el un poco... Dios a veces siento que es todo tan increible, yo era esa chica que se cortaba las venas, que vomitaba y no comia para hacerse daño... esa chica que se encerraba en si misma esa chica que trato de acabar con su vida.. yo soy y era esa chica... paso tanto tiempo... yo vivi eso, yo mmm.. sali de eso??.. yo me destrui a mi misma en parte y al hacerlo destrui y lastime a personas a quien amaba y amo.. yo por eso perdi a una gran amiga, nadia, perdon se que no basta se que me equivoque se que algo hice mal, solo que no entendias yo tampoco hable solo que santi nunca tuvo la culpa, esa noche queria destrurime salir de mi misma y no pense.. porque si no pensaba en mi como me iba a dar cuenta de la cagada que me estaba mandando... por mas que lo escriba te conozco demasiado y se que sos muy cabeza dura como para escucharme y muy rencorosa como para perdonarme.. solo se que no tengo toda la culpa... me encantaria que vs tambien te hagas cargo...
Cosas que pasan no es la vida y CREO FIRMEMNTE QUE ES UN CUENTO DE HADAS MUY EN EL FONDO los cuentos de hadas relatan en parte una lucha, o se piensan que cenicienta no lucho para ir al baile por el principe, y tuvo un angel que la ayudo, o acaso nosotros no tenesmos amigos y familia???... El principe la ayudo y la salvo solo que ella misma fue quien se salvo porque ella se animo a luchar y el principe lucho para encontrarla...
Pablo se reiria tanto de esto.. cambie, madure, lucho todoso lso dias contramigo misma a veces.. Lucho con los restos de mia, ana, y SOBRE TODO CONTRA S.I. que quedan en mis venas... En el fondo se que una parte muy mia va a querer hacerse daño siempre..si no como explico lo de enfermarme siempre que estoy triste.. o los desmayos cuando em angustio... o los vomitos cuando estoy muy nerviosa o estresada.. Desearia con el alam cambiarlo no por los demas si no por mi, ser mas valiente enfrentarme con las cosas que me pasan a veces.. no encerrarme en los libros, no vomitar, no desmayarme, no enfermarme... Quisiera llorar mas seguido, quisiera que cada vez que tenga gans de llorar no reprimirlas como hago a veces, quisiera a veces que no me den ganas de llorar a las 3 de la mañana proque en ese momento no hay nadie para abrazarme.. quisiera llorar mucho por todo lo que paso, es que duele y a veces duiele mucho .. A quien decirlo? A quien contarlo? .. se que tengo que seguir adelante y sigo soy feliz, solo que a veces duele saber que me toco a mi.. Por lo menos ya no me pregunto PORQUE A MI?? solo lo acepto, aparte me ayudo a crecer, a ser mejor persona, a quererme a mi misma y a entender mejor a mi familia.. A AGRADECER MAS SEGUIDO...




PD: SI HAY HORRORES ORTOGRAFICOS ES QUE ME DIO VAGANCIA RELEER Y EDITAR.. JAJAJAJA