Venis con un beso, que has robado por ahi, quieres darmelo, me pregunto cuantas bocas estaras besando, cuantos cuerpos estaras tocando, cuanto? y todos esos sin amor...
Ninguna boca de esas que buscas a la noche cuando tomado estas, creyendote el mejor, te da el amor que yo te doy en miradas, en sonrisas, en gestos, en palabras y en acciones...

Hoy siento mas que nunca el deseo, de ver el liquido fuera de mi, de sentir algo de verdad... yo se que nunca mas estaras en mi... yo se que lo pasado no vendra al presente... pero estoy feliz por haber sido tuya.. solo avisame....

De la tristeza , se saca la verdadera la alegria...

Hace unos minutos me agarro el bajón.. y con eso las ganas de marcar mis venas... es que el dolor cuando es por dentro es mas fuerte, y son mas fuertes las ganas de deshacerme de mi, el saber al verdad duele, el comprender que a tu lado nunca mas estare deshace... miles de preguntas aparecieron en mi, preguntas que no encuentran sus respuestas.. si, no voy a negarlo, no estoy bien.. estoy triste, con éste nudo en la garganta que cada vez se hace mas grande, con este llanto guardado esparcido en sangre... me siento mal, estoy mal, pero no estoy deshecha, solo con un vacio que se que no se llenara...
ahora estoy un poquito mejor(Y), pero eso no significa, que este bien del todo, solo soy yo, tratando de entender algo que nunca entendere, viendo la vida pasar, y sintiendo cómo la sangre corre dentro de mi... convirtiendo el amor que siento por vos, en lo mas hermoso que siento y tratando de que no sea mi verdugo si no que sea vida, al verte y verte bien, que es lo que me da alergia y satisfacción al estar con vos, y al no estar... solo eso me importa que vos estes bien, cuidado... es asi esto y empiezo a dejar de sentirme mal y el bajón se empieza a ir, porque realmente te amo y no importa no tenerte en mis brazos, no sentir tu piel, no recibir mas mimos, y saber que tus labios deambulan en las noches... un dia lei en un libro que decía"Amar no es mirarse el uno al otro, si no mirar al mismo lugar"... Hoy y cada dia que pasa entiendo lo que es amarte, y por mas que a veces me ponga triste por saber que hay cosas que no volverán, pienso en vos, y si vos estas bien.. eso, solo eso, me alegra....

Tiempos...

Ayer volví a escribir como hace tiempo no lo hacia... ayer, volví a darme cuenta de todo lo vivido, ayer me di cuenta de que nunca mas volveras, que me tendré que conformar con ser tu amante nada mas, con tus usos, con quedarme con restos de tus besos... ayer te pense, ayer, me di cuenta que estaba completamente confundida, y pense en la persona que aparece en mi vida, ¿Que hacer? Te espero?, me quedo llorando, intento algo con aquella persona... DUDAS Y MAS DUDAS.... Uno nunca sabe que hacer en realidad. Aquella persona es buena, denota cariño en su mirada y se que me querría... pero yo? yo a esa persona la quiero, me hace reir, pero... Pero te amo a vos, soy esclava de tu boca, soy esclava de tu cuerpo... dijiste que haga mi vida, pero es difícil creerte sobre todo cuando me confundís con tus te quiero, y decís que haga algo pero tus ojos dicen otra cosa.. o yo me estare volviendo loca?....
DECIDI... Decidi, dejar al tiempo y que el me cuente de a poco lo que debo hacer...

Rareza...

Como que te deje un poco muy abandonado.. pro lo que pasa es que es difícil mantener un blog y fotolog donde escribir... vos sos como mas oscuro mas oculto.. por eso quiero escribir hoy de miedos que tuve y de sensaciones que no sentía... hace mucho. Las cosas se dieron solas, nadie las busco, por lo menos yo no.. trate de evitarlo, pero paso, y aunque eso halla pasado hoy no puedo dejar de sentirme extraña... nadie me hizo sentir como tan débil y desprotegida, pero a la vez tan cuidada, me hiciste sentir cuidada, me respetaste, entendiste aunque sin saber demasiado que tenia miedo y querías una explicación de porque no quería ceder a tu boca, pero me hiciste sentir querida, que me ibas a cuidar y que no se.. porque es inexplicable, porque fuiste dulce y tierno ya la vez... hoy hable con mi hermana de eso... dijo que el tiempo hacia las cosas, que no tuve la culpa que las cosas se dieron asi y yo no tenia la culpa porque no las rabia buscado, en realidad ni siquiera esperaba eso... pero esta el, la persona que amo, la persona que quiero que me de la mano, que me abrase, que me cuide de la forma en que vos queres cuidarme, que quisiera que me valore como vos lo haces.. yo se que esa persona que amo me quiere muchísimo.. pero porque no se porque de a partir de aca a un tiempo,e s como que me lastima.. que sera lo que me lastima, saber que cuando vamos por al calle el se va a dar vuelta para mirar a otra chica, que se que su boca, adamas de rozar la mia, es de varias... o que me eche en cara a veces lo que hizo por mi, es que el sabe que le debo mucho.. y sabe que lo amo, que lo necesito , que lo extraño... pero el también me dejo en claro que n pensaba volver conmigo, y yo que puedo hacer ante eso?, me dijo que haga mi vida, pero el aparece de vez en cuando me mira y me besa, y yo no puedo hacer anda , el dice que no confunde a nadie, que yo tengo que tener en claro que si quiero estar con el no tengo que estar con nadie.. pero acaso el pude ir regalando su boca por ahí? , y esto que acabo de poner puede sonar como que soy una víctima... pero el (la persona que amo) es una buena persona, pero yo sufro en las noches sabiendo que esta con otras, mis amigos dicen que lo olvide, en realidad olvidarlo nunca lo voy a olvidar.. las personas que amamos no se olvidan... lo que tendría que hacer es dejar de amarlo... Me di cuenta que mientras yo resistía a darle un beso a otro chico, porque en el fondo te sigo esperando.. si vos hubieras estado en mi lugar se que no te hubieras negado... este chico es bueno también, voy a dejar el miedo a un lado ya ver que hace el tiempo con estas cosas...

Bueno tengo miles de preguntas.. miles de dudas, cosas que mi corazon no entiende, o cosas que lo confunden.. pero lo unico que sabe habalr es tu nombre.. porque por mas que quiera pensar en otros nombres el sabe que no puedo, porque no se cuando se entrego a vos... asi pasa otro año en mi vida culmino.. se fueron mis quinces, las cosas que vivi pasaron, las cosas que aprendi quedaran pra siempre, las personas que m acompañan se q lo van a hacer siempre.. gracias amigos los amo... gracias por bancarme en todas..

Van aq ser las ocho de la noche y me sigo sintiendo extraña, tranquila pero rara, no me siento ni bien ni mal, ni triste ni contenta... solo estoy de pie, sintiendome asi de rara... sin saber que es lo que me hace bien ni que es lo que me hace mal... es absolutamente extraño, si8go teniendo este nudo en la garganta y estas ganas de estar cn vs, porque cn vs esas cosas feas salen a la luz, porq me conoces, que se yo porq tengo ganas de estar cn vs pero se que quiero estar cn vs..
sigo sintiendome asi espero que se pase esto.. de una vez...