Que hago? si me siento tan mal, q ni llorar me basta, y solo mi cuerpo lo demuestar a su modo....

MAL DIA

AHHHHHH!!!!!!!! No se que mierda, me pasa.. no tengo ni idea ... es todo junto, es mal humro con cansancio, con ganas de llorar (pero por que tengo ganas de llorar? ni idea), con bronca, con todo... osea medio dia de mierda... espero que el dia que corra no siga igual, tengo ganas de no se.. de mandar todo a la mierda de gritar, de pegar, de patalear, de llorar de rabia¿? o de bronca¿?... y lo peor es que no entiendo que me pasa o porque me siento asi.. si estaba todo bien.. debe ser porque me levante con el pie izquierdo.. levantarme temprano al pedo , para anda ¿por que?o mejor dicho ¿para que? para que me digan veni mañana... y no teneer ganas de hacer las cosas que tenes que hacer, y tener ganas de otras que sabes que por lo emnos en el dia de hoy, eso no va a ser asi.. si me da bronca, me siento mal, pero no se todavia el motivo: supongo que debe ser en parte por lo que mencione antes, o por los nervios , las presiones, el dolor de cabeza, el hambre... aah.. y para tenerla completa decido lavar los platos para cortarme cn un puto cuchillo.. diganmelo HOY NO ES MI DIA NO?... lo peor es que ni escribir me descarga, y ya me tire a dormir, asi que sueño no tengo... espero que el panorama cambie xq si no.. estoy en el horno, porque estando como estoy ni yo misma me banco en esta situacion....

Hoy vuelvo a entender y a confirmar que todo ç, pero absolutamente todo pasa por una razon o un motivo en esta vida... que la principio ese "algo" por asi llamarlo, parece malo y nos ahce sufrir con la duda, o la incertidumbre de no saber dodnde estas parado... pero que al final viene la alegria.. no me van a alcanzar los dias para agradecer a dios, el favor que me hizo.. pero el cagaso que me hizo pegar fue impresionante... pero por lo menos me sirvio para aprender... en algun momento podre decir lo he aprendido todo, y creo que ahi va una frase que dice"nunca digas nunca" pero en esto yo si digo:"NUNCA".... es asi es la vida: que por mas que creamos que sabemos demasiado sobre ella, al final caemos en la cuenta de que seremos siempre niños, y que vivir es aprender a caminar.... hay errores, que se cometen por accidentes no deseados, y lo peor es cuando esos errores suceden y uno hizo todo lo posible por cuidar que no aquello no pase, y pasa igual, es porque aquello debia suceder para ahcerte reaccionar o para que nos demos cuenta de algo, u para que valoremos aquellas cosas que tenemos....

que ganas d dormirte, y encima no podes... que ganas d dormir o que ganas de que estes dormido y que de repente despiertes y todo esto sea un sueño, que la pesadilla se acabe que todo termine de una vez... me quiero morir, haria lo que fuera para aliviarte, sangraria, no comeria, no viviria, lo que fuera para sacarte ese peso... como se explica lo que siento? me siento vacia, sin sentimientos, me siento muert, porque te vi sufrir y no pude hacer nada, no tengo mas ganas de vivir, se me van, me odio, por causarte daño, porque no paro de pensar que fue mi culpa, porque no soporto escuchar como te culpas... kisiera morirme y ahorrar problemas...quiisera no despertar, porque me siento mierda, tan mierda que ni me siento... daria hasta lo que no tengo por vos, y haria lo que fuera con tal de verte sonreir... te amo nene,

Algo

Hay algo en este mundo que nos matiene de pie, algo que proviene desde nuestro ser, de lo mas profundo... y es por ese algo que yo sigo de pie.
La vida sin caidas seria aburrida, lo liso aburre...

Contra mi mundo Por Vos...

Que decir tengo muchisimo miedo, no se que hacer.. siento que el dolor dentro de un par de horas me va a consumir,y ya no se si voy a tener ganas d seguir, la sonrisa pierde su origen, y yo me pierdo en la tristeza de tu perdida... no lloro, ya llore,ya me pegue, ya me maltrate, ya no tengo muchas ganas de nada.. si pudieras entender,si pudieras ver con mis ojos aunque sea un instante, y ver que no te miento, que mi amor es lo mas puro que tengo, pero si estas mal, otro sacrificio mas puedo hacer, y no me va importar sentir que me uero, mientras pueda verte bien... te amo,y no me interesa que tenga que desangrarme por dentro si en tu cara hay una sonrisa... vuelvo a tener ese nudo en la garganta que alguna vz tuve, estoy tranquila pero con unas ganas de llorar, de desahacerme, de sacar ese nudo que me ahoga, tengo tanto miedo de perderte, y al perderte se que me perderia... nunca estuvimos separados, siempre estuvimos juntos, a pesar de estar peliados, siempre estuvimos juntos, sin importar lo que pasara vos sabias que yo estaba ahi para vos; de la misma forma que yo sabia que no importaba lo que pasara vos estabas ahi para mi... no es justo, porque esta vez no tengo la culpa ni vos tampoco, nunca te importo lo que dijieran de vos, si lo que me decias era que mientras yo te quiera, no te importaba, y no te quiero es mas te amo, por ser la persona maravillosa que sos... y se que ayer de a poco empeze a hacer que las personas que hablan al pedo te quieran porque me haces la mina mas feliz, porque sin vos, no se que sria de mi... sos ese angel que amo, que adoro, y que no quiero que me falte nunca, porque sin vos se me va la luz y me pierdo... sin vos a veces no encuentro razones para sonreir cuando las cosas se ponen turbias, sos la persona por la cual daria todo... y no me importaria estar devastada mientras vos estes bien, algun podras entender todo esto?

Mirando...

De a poco descubro... que una vida llena d amor hacia uno mismo es posible; por lo menos quiero creerlo, de a poco descubro que la lucha no es en vano, y quiero estar bien, y dejar de hacerme daño.. quisiera y se que puedo, porque esta en mi ... quiero pesar lo que alguna vez pese, quiero que mis brazos y mis piernas tengan el mismo color que mi piel, quiero y puedo.. quiero recuperar mi vida, esa que alguna vez tuve... quiero no temer a ese gigante que me tira para atras... quiero que tu amor sea la fuente que me de fuerzas cuando me sienta perdida... quiero vivir, sin dañarme y sin que mi propia cabeza se vuelva encontra mia... es dificil, lo se, pero mucho mas dificil fue darme cuenta de lo que hacia realmente no me hacia bien... no pienso creer, en nada mas que en mi y en la persona que amo... a pesar de tener ganas de llorar de extrañar, se que puedo hacerlo, se que puedo sentirme en paz conmigo, y que lograre estar estable... quiero creerlo asi, y se que va a ser asi... por lo menos pienso tratar hasta que mis fuerzas se agoten... hasta que no pueda mas y cndo toque fondo se que podre contar, con la ayuda de las personas que me aman...